Frau Araxe weist lediglich darauf hin, dass in einem ihrer früheren Artikel das Geständnis versteckt ist, dass der untermieterische Anwalt nicht mehr ganz (oder auch: in ganzen Stücken) unter den Lebenden weilt.

Er wiederum schweigt sich dazu aus. Zwangsweise.

@Herr Neon
Melancholia? Unreflektierte Naivität oder ignorante Dummheit vermute ich eher. Ich muss manchmal noch etwas an einer altersgemäßen Gelassenheit üben.

@Herr Pathologe
Ich hoffe doch sehr, dass ich unter Vollmondeinfluss nicht den Anwalt somnambul zerstückelt habe. Im bewussten Zustand würde ich dem Anwalt nämlich derzeit nichts tun. Der hat nämlich noch eine Schokoladenrechnung bei mir offen.

@Frau Araxe - solange man noch freie Kühltruhen hat, braucht man seine Wut doch nicht in altersgemäße Gelassenheit einsperren. Dies sage ich in der beruhigenden Gewissheit einer Distanz von 420km. ;)

@Herr P - ich glaube, das hat nichts mit dem Anwalt zu tun. Ich nehme an, es gibt Probleme mit meinem Dreiecksbeziehungsgeburtstagsgeschenk und die Graalmann stellt sich unerwartet quer. Damn, in letzter Zeit habe ich aber nur noch Probleme mit Frauen.

wenn sich Frau Graalmann querstellt, muss man lediglich die Kühltruhe um 90 Grad drehen, dann passt das schon wieder.

Frau Araxe, lassen Sie sich in fester Währung auszahlen, oder lässt Ihnen der Anwalt eine Wanne zum Vollbad einaufen?

@Herr Neon
Eigentlich könnte der Zeitpunkt nicht geeigneter sein. Alle Gesetzesschützer sind derzeit bestimmt vollauf damit beschäftigt, den Sumpf der Naziterroristen trockenzulegen, da wird sicher keine Zeit mehr übrig sein, um sich um anderwertig verschwundene Personen zu kümmern.

@Herr Pathologe
Kommt auf die Sorte an. Wenn er was ganz schlimmes anschleppt, kann man ansonsten sicher auch mit Schokolade foltern. Ich bin da eigentlich immer recht erfindungsreich.

@Frau Araxe - wenn Sie alleine alle V-Männer der Szene in die Kühltruhe verfrachteten und damit das Gefahrenpotenzial um wahrscheinlich 80% senkten, würde man Ihnen dafür ganz bestimmt das Bundesverdienstkreuz am Bande für gewaltmonopolkonforme Kühltruhennutzung verleihen.

@Herr P - nee, Frau Graalmann kommt nicht alleine in die Truhe, denn so ne zweieckige Dreiecksbeziehung ist sicher auch nicht das Gelbe vom Ei.

@Herr Neon
Und was soll ich bitteschön mit einem Bundesverdienstkreuz am Bande für gewaltmonopolkonforme Kühltruhennutzung anfangen? Ich sehe darin keinerlei praktischen Nutzen.

Herrje, Sie sind aber auch schwer zufriedenzustellen. Sie können doch nicht alles nach praktischem Nutzen beurteilen. Welchen Nutzen haben denn bitteschön Hula Hoop Reifen, nickende Hunde auf Auto-Hutablagen oder die pure Existenz von Marco Schreyl? Eben!

Schreyl? Ist das nicht ein Gemälde von Edvard Munch?

@Herr Neon
Na gut. Es muss natürlich nicht immer ein praktischer Nutzen vorhanden sein. Ein idieeller wert zählt ebenfalls. Aber dazu zählen die von Ihnen genannten Beispiele dann eher auch nicht.

@Herr P - ich mach Ihnen Munchs Schrei, wenn Moderiermaschine Schreyl den Bildschirm penetriert. Ich zitiere mal die immer noch unübertroffene Zusammenfassung von Kalkofe: "Schreyl - das ist der Punkt, wo Fernsehen ins Eklige abkippt."

@Frau Araxe - Grüne Ringelstrümpfe haben z.B. einen extrem hohen ideellen Wert, finde ich. ;)

Dann können Sie sich ja welche zulegen. *g*

Den höchsten ideellen Wert haben sie aber, wenn ich sie nicht selbst trage!

Die müssen Sie ja nicht selbst tragen, das kann auch jemand anderes sein.

Hm, Herr Mahakala ist ein schräger Vogel, den könnt ich wohl mal fragen. Leider rasiert er sich die Beine nur sehr unregelmäßig!

Keine Sorge. Das sieht man bei solchen Strümpfen nicht.

Das Schweigen bezog sich auf mich. Dass ich mich nämlich außer mit diesem kurzen Beitrag nicht weiter dazu äußern werde.

Kerls können das manchmal sogar noch besser.