... und erst die Frau Sünderin.

Die werde ich mir bei meinem nächsten Besuch im Gruselkabinett mal genauer anschauen!

Bereit erklärt hat sie sich ja schon dazu. Vornehmlich weil sie gern sehen möchte, wie es aussieht, wenn Sie Ihr Gebiss heraus nehmen möchten.

Der Running-Gag schlechthin. Ich werde noch berühmt damit.


pffffflol

Machen’Se mal ein Video und stellen das bei Youtube rein. *g*

Ich möchte an der Stelle mal meinem Erschrecken, meiner Entrüstung und meiner tiefen menschlichen Anteilnahme Ausdruck geben können, dass schon so junge, sympathische und tierliebe Menschen wie Frau Monsterkeks durch die rigide, unverantwortliche, ja menschenverachtende Sparpolitik unserer Krankenkassen in eine gebisslose Zukunft gezwungen werden!

Wenn ich mich wieder emotional gefasst habe, werde ich wahrscheinlich zu einer Sammlung aufrufen!

Wenn Sie es sehen würden, wären Sie bestimmt nicht erschrocken, sondern begeistert.

Hat sie denn wenigstens noch mehr Zähne als Nibbles?

Wir nehmen aber nur Zahnersatze von prähistorischen Disponaten - vornehmlich angespitze Eckzähne, bitte.

@ Herr Neon: Nibbles hat immerhin noch 18 Zähne!

Diese Prothese käme also nicht in Frage? Immerhin ist die schon fix und fertig.

@ Frau Araxe: Ich denke, ich werde tatsächlich - extra für Herrn Neon - ein Video davon einstellen, hehehe

Zur Prothese: Dat tut aber doch weh, wenn ich mir auf die Zunge beisse

Oh, fein! :·)

Und Sie? (immerhin hat ein Mensch bis zu 32)

Darf ich Sie in den Arm nehmen und mit einem Bonmot von Horst Schlämmer trösten, der das positive beim Küssen hervorhebt: "Ist das Gebiss erst raus, hat die Zunge freies Spiel!" *horstschlämmerschnappatmunglachen*

Ich darf das nur nicht vergessen. Habe ich eigentlich schon vorgemacht wie das aussieht, wenn ich mir das Hirn herausnehme? *g*

Das wäre ja geschummelt. *g*

Man fragt eine Dame nicht nach der Anzahl ihrer Zähne.

Wie steht's mit Cup-Größe?

80 C

Finden Sie es nicht beeindruckend, wie schnell man thematisch vom Gebiss zu Cup-Größen kommt!? Das Leben dürfte gerne immer so einfach sein.

Mein Kollege findet seltsamerweise immer was Interessantes im Schaufenster zu sehen, wenn ich auf Cup-Größen zu sprechen komme.

Wahrscheinlich auch dann, wenn nicht mal ein Schaufenster da ist.

Ich vermute, er ist etwas schüchtern. Vielleicht können Sie ihm etwas helfen, wenn Sie dabei Ihr T-Shirt unten lassen.

Alles andere als schüchtern. Vielleicht sollte ich das T-Shirt demnächst mal oben lassen.

Ich überlege gerade, was der Grund sein könnte, dass Sie manchmal mit hochgezogenem T-Shirt vor Schaufenstern stehen.

a) Ich habe keinen Spiegel zuhause
b) Ich habe den Verstand verloren (im Gruselkabinett)
c) einfach so.

b+c glaube ich sofort. ;)

Ich merke schon, ich habe noch keinen Deut Glaubwürdigkeit eingebüßt.

Hm, a = Deut?

Achtung! Nichts für schwache Nerven. (Das war der siebte oder so Versuch. Ganz schön schwer, sich selber beim Gebissrausnehmen zu filmen)

Link:

Monsterapplaus!
Sie werden berühmt. Ganz sicher.

Schnupfen + Halsschmerzen + Husten = schmeckt nicht

Ich sage nur JURA F9. Da schmeckt's immer!

Jo! Ganz schön teuer das Teil.

Das stimmt. Aber dafür spendiert es gleichbleibend guten Kaffee, Espresso, Cappuccino mit Crema, die ihren Namen auch verdient. Sensitive Touchscreen Technology und intelligentes Vorbrühsystem: ich brauch' sowas einfach. ;)

Herr Neon, du wirst mir immer sympatischer *mit 80 C anbieder*

*lach* Coffee vs. Cup? Cup of coffee? Jetzt weiß ich auch, wo das herkommt...

Tatsächlich!

Ich fürchte, Herr Neon, da hilft auch keine JURA weiter.

Bei meiner JURA fließt der Strom außerdem durch einen Schweizer Stecker. Das gibt nochmal den Extra-Geschmack.

@Frau Araxe - wie wär's mit heißer Zitrone und 2 EL Honig. Das hilft mir dann immer ganz gut.

@Frau Faust - normal! Jura ist ja Schweizer Qualitätsware. Meine hat auch so'n seltsamen Stecker. ;)

Ach, was. Präzision hin oder her. Die Schweizer sind doch eher empfindlich und können nicht so viel ab. Und über Geschmack lässt sich bekanntlich streiten, aber ich ziehe da Italiener vor. Über Geschmack bei Erkältungen lässt sich hingegen nicht streiten. Da schmeckt man einfach nicht so gut. Basta!

Und meine Drogen aus dem Gruselkabinett sind schon recht wirksam.

Geprüft und zugelassen.

Mit dem Buch wird es zumindest morgen nicht allzu viel werden. Adel verpflichtet. Also, ich habe mich da dem Adel verpflichtet.

Das passt doch zum empfohlenen Genre ;)

Sehen Sie sich vor!

Beizusteuern? Sie haben es doch weggesteuertmacht.