Samstag, 8. Januar 2011

Sommer der Liebe

Deutschland, 1992
Regie: Wenzel Storch
Darsteller: Jürgen Höhne, Alexandra Schwarzt u.v.a.

Die beste Kritik vom Katholischen Filmdienst vorweg: „Ein Film, der einem den Feierabend gründlich vergällt.”

In diesem Film spielen Popel und Nonnen ebenfalls eine Rolle, wenn auch keine Hauptrolle, denn hierbei handelt es sich um einen Langhaarigen-Report. Der wilden Zeit der Blumenkinder wird psychotrashiges Leben eingehaucht, das manchmal nach Spekulatius riecht. Es versteht sich von selbst, dass das alles eine überbordende Farborgie (mit tofften Mustern!) ist, ganz sicher noch bunter als die echten 70er. Sexszenen dürfen selbstverständlich nicht fehlen: allerheißester Blümchensex – mit der verbotenen Kameraeinsellung gedreht. Drogen soundso – Willy Brandts Nasenhaare kann man rauchen. „Darfste nicht zu viel von nehmen, sonst kommste nicht wieder von runter.” Aber auch Blutiges wird wieder geboten mit abgesägten Beinen und Poppwurst aus im Wald gemetzelten Tramperinnen. Alle Keksliebhaber sollten in der Vorweihnachtszeit in einem Kloster ihr Winterquartier einrichten. Da gibt es nämlich Kekse satt. Auch Waffelkekse. Dass nicht nur die Kekse einen an der Waffel haben, muss man wohl nicht erwähnen. Zum Glück, denn Normalität wird viel zu oft überbewertet.

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Kein Trailer (aber die weltberühmte Hühner- und Eierherapie des Sexualtherapeuten Rolf Eiermann, Schüler des großen Werner Höfer)

C. Araxe - 2011.01.08, 12:12




„Ein Film, der vergeblich seinesgleichen sucht und wahrscheinlich nur den Härtesten der Harten zusagen wird.”

Bei diesem Filmausschnitt aus „Sommer der Liebe” können Sie ja mal einen kleinen Härtetest machen.

NeonWilderness - 2011.01.08, 13:05

Das mit dem fliegenden Tannenbaum habe ich auch gleich ausprobiert. Der musste eh heut raus.
C. Araxe - 2011.01.08, 13:17

Die Szene ist eigentlich vermasselt im Film. Wenzel Storch erzählte gestern, dass geplant war, dass der Baum im Kloster landet und dieses in Flammen aufgeht, was aber nicht klappte.

Haben Sie Ihren Baum denn auch mit Feuerwerkskörpern bestückt? Vom Klosterzielwurf hatten Sie ja zuvor leider keine Ahnung.
NeonWilderness - 2011.01.08, 13:43

Ich habe stattdessen Nachbargartenzielwurf gemacht. Und die angebundenen Chinaböller sind tatsächlich kurz vor der Landung planmäßig explodiert. Falls ich mich die nächsten Tage nicht melde, fand der Nachbar diesen Neujahrsgruß nicht gut.
C. Araxe - 2011.01.08, 13:49

Können Sie mir die Telefonnummer von Ihrem Nachbarn geben?
NeonWilderness - 2011.01.08, 13:53

Klar, ich schreib Ihnen gleich nach Ende der Schlägerei ein Mail.
C. Araxe - 2011.01.08, 13:55

Davor wäre besser.
NeonWilderness - 2011.01.08, 13:57

Ich fürchte, es wird ihn nicht beruhigen, wenn Sie ihm von Wenzel Storch erzählen. *Tür zuhalt*
C. Araxe - 2011.01.08, 14:04

Ach, so. Ihr Nachbar ist ein Kulturbanause.
NeonWilderness - 2011.01.08, 14:30

Das ist mal sicher! Aber ich denke, Daumenschrauben und/oder das Hackebeil könnten jetzt helfen!
C. Araxe - 2011.01.08, 14:58

Mist, die habe ich gestern Nacht verliehen. Und jetzt habe ich heute soundso keine Zeit mehr, um mich darum zu kümmern. Meinen Sie, dass das morgen noch klappt?
NeonWilderness - 2011.01.09, 03:03

Mmpffhh. Ich finds toll, dass die in der Notaufnahme jetzt auch WLAN haben. Danke für Ihre energische, zupackende Hilfe.
C. Araxe - 2011.01.09, 17:12

Ich gehe einfach mal davon aus, dass jegliche medizinische Hilfe soundso nichts mehr nützt und organisiere schon mal den Transport ins Gruselkabinett.
NeonWilderness - 2011.01.10, 00:29

Wie kann man nur so kaltherzig sein? *auf Gipsgebissabdruck kau*
C. Araxe - 2011.01.11, 21:51

Das ist doch nur zu Ihrem Besten!
  Vorsicht,
  bissige Bloggerin!

Cerberus

... nur keine Angst.
Inquisition

 




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C. Araxe - 2018.01.19, 21:33
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C. Araxe - 2018.01.19, 21:09
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Sie wirbeln da jetzt aber sehr viel durcheinander......
C. Araxe - 2018.01.19, 21:03
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