Stimmt. Genau wie man in einer Beziehung "Probleme" hat, die man ohne Beziehung gar nicht hätte, so ist Nachdenken oft die Quelle für ein höheres Problemverständnis. Oder anders gesagt: die Forrest Gumps dieser Welt führen tendenziell ein eher problembefreites, weil oberflächliches und bauchgesteuertes Leben. Allerdings kann es auch eine veritable Stärke sein, die Welt mit einem gewissen Gleichmut zu sehen und eben nicht hinter jeder Sache ein zermürbendes Problem zu vermuten. Denn 95% aller Sorgen, die wir uns machen, sind völlig gegenstandslos und ihre Befürchtungen materialisieren sich nie. Welch eine sinnlose Verschwendung von Energie und Zeit, wenn man zu problemfokussiert durchs Leben geht.
"Das Leben ist gefährlich und es endet meistens tödlich", sagte mal jemand. Ich glaube, wenn man die (eigene) Endlichkeit für sich rückhaltlos akzeptiert hat und den Tod gedanklich umarmen kann wie einen guten Freund, dann miniaturisieren sich im selben Maße alle anderen Alltagsbefürchtungen und man kann beginnen, vieles positiver zu sehen. Denken als positives Instrument führt zu Lösungen, Denken mit negativem Beistrich zu Problemen. Auf welcher Seite des Mondes man steht, entscheidet jeder selbst.
Hm, also ich habe jetzt darüber nachgedacht, aber ich glaube, ich denke immer mit einem Ziel. Wenn Sie vor Ihrem Kleiderschrank stehen, haben Sie ja auch das Ziel, etwas Passendes für den Tag/Termin zu finden. Dass dieser Prozess so uuuuuuunendlich lange dauert, ist ja eher Ausfluss einer typisch weiblichen Unentschlossenheit als eines fehlenden Ziels.
Das Ziellose bezog sich nicht auf den Kleiderschrank. Die unendlich langen Grübeleien davor sind nur ein Beispiel für Gedanken, die nicht zwangsläufig negativ sind. (Naja, kommt etwas auf die Person vorm Kleiderschrank und dem Inhalt des Kleiderschrankes an, dann kann es natürlich auch hierbei zu negativen Gedanken kommen.)
Die ziellosen Gedanken sind schon wieder ein anderes Thema. (siehe Absatz – aber über den haben Sie sich anscheinend keine Gedanken gemacht *g*)
Oder auch einfach alle Gedanken, die die Phantasie anregen, ohne dabei zu einem Ziel kommen zu müssen.
Aha. Das sind dann also theoretische Studien zum Gebrauch von Kettensäge, Fleischhammer und Knochensäge? Aber zur Ausführung kommt es wegen exzessiver Schokoladegaben nicht mehr?
(Das Problem danach bewegt sich auf den Hüften. Allerdings nicht fort.)
Ja, so etwas zum Beispiel. Über das „Was wäre, wenn ...” lässt sich gerade im positiven Sinne endlos nachdenken. Mit entsprechend vorhandener Phantasie versteht sich.
Sie haben aber nicht daran gedacht, dass das Gehirn durchschnittlich ca. 20 % Energie des Grundumsatzes beim Energieverbrauch in Anspruch nimmt. Beim intensiven Denken dürfte der Verbrauch entsprechend höher liegen.
Ich persönlich halt's ja für einen Skandal, dass das Gehirn so viel Energie verbraucht. Ich meine, gerade in der heutigen Zeit und den jüngsten Ereignissen beweist das Gehirn einmal mehr, wie wenig umweltpolitisch und sozial es ist (obwohl es ja angeblich soviel nachdenkt).
Ich bin daher für die sofortige Abschaltung aller humanen Gehirne und das Outsourcing des Nachdenkens an erneuerbare Primaten- und Schimpansengehirne: die verbrauchen nämlich nur politisch korrekte 8-10% Energie!!!
Ach kommen'Se, ich weiß doch, worauf Sie hinaus wollen. Nein, nein, nein, Sie dürfen mir meinen Hypothalamus nicht aus dem Kopf schneiden und in Ihrem Kühlschrank aufbewahren.
Konnten Sie jetzt deswegen die ganze Nacht nicht schlafen oder weswegen sind Sie schon so früh wach?
(Da müssen Sie schon Frau Monsterkeks fragen. Ich werde doch jetzt, wo ich eine größere Schokoladenlieferung erwarte, nichts gegen Frau Monsterkeks sagen.)
vermute ja, dass Herr Neon die ganze Nacht nicht schlafen konnte, weil er sein Hirn mit der Frage nach Frau Monsterkeks Kleiderschrank beschäftigte. Oder wie Frau Monsterkeks und deren Urlaubsvertretung es nur schaffen, sich über die Nutzung der einzig funktionalen Hirnzelle einig zu werden, wenn jene doch unbenutzt auf dem Kleiderschrank liegt.
Was Sie alle mit meinem Schlaf haben... Ich konnte natürlich die ganze Nacht nicht schlafen, weil ich IM Kleiderschrank von Frau Keks stand und von innen die Tür zuhielt, damit mich Zahnschmelz-Nibbles nicht filetiert.
Wir fassen den heutigen Merksatz zusammen: Treffe eine Frau beim ersten Mal immer ohne ihre beißwütigen Haustiere. *g*
Sehr richtig, Herr Pathologe. Ich denke da wie Sie. Eben dass wir nur ahnungslose, vertrauensvolle, treuherzige (ja ich möchte fast sagen zutrauliche) Kandidaten für ihre diabolischen Sezierübungen sind.
@Herr Neon
Ich möchte mal wissen, was Sie nicht suspekt finden, Herr Neon. Würden Sie es eigentlich suspekt finden, wenn Sie monatelang bluten, ohne zu sterben? Falls Sie das nicht so genau wissen wegen mangelnder Erfahrung, wüsste ich hierfür schon eine Lösung.
@Herr Pathologe
Herr Neon hat mit Beißen angefangen. So.
Ich habe keinen Pferdeschwanz,
ich habe keinen Busen,
ich habe kein T-Shirt.
Dafür hatte ich gestern (nach meinem Kommentar) aber eine ganze Tafel Schokolade (von der Tanke, ich konnte den Affen nicht mehr ertragen) und ja, dann war ich müd.
Ansonsten habe ich nichts Schlaues zum Thread beizutragen.
@Frau Araxe - also hier mal nur 3 Dinge, die ich nicht suspekt finde:
Häagen Daz Crème Brulée
Amarone Valpolicella Classico
mein selbstgekochtesgebackenes Coq au Bière im Bräter
Außerdem habe ich schon reichlich geblutet. Grad letztens, als ich mir durch den halben Daumen geschnitten habe. Aber eben nicht regelmäßig und tagelang! Halt 'ne Stunde und dann muss auch mal gut sein. *g
Ach Frau Keks, Sie stapeln immer so ungerechtfertigt tief - das ist marketingmäßig wirklich sehr unklug. Sehr!
@Frau Araxe - das ist ja eine sang- und klanglose Vergewaltigung meiner Geschmacksnerven! Ich ahnte schon, dass man Sie nur mit Blutwurst glücklich machen kann.
"Das Leben ist gefährlich und es endet meistens tödlich", sagte mal jemand. Ich glaube, wenn man die (eigene) Endlichkeit für sich rückhaltlos akzeptiert hat und den Tod gedanklich umarmen kann wie einen guten Freund, dann miniaturisieren sich im selben Maße alle anderen Alltagsbefürchtungen und man kann beginnen, vieles positiver zu sehen. Denken als positives Instrument führt zu Lösungen, Denken mit negativem Beistrich zu Problemen. Auf welcher Seite des Mondes man steht, entscheidet jeder selbst.
Aber es müssen nicht unbedingt negative Gedanken sein, zu denen man sich zu viel Gedanken macht. Sinnloses kann durchaus positive Ansätze haben.
Oder auch einfach alle Gedanken, die die Phantasie anregen, ohne dabei zu einem Ziel kommen zu müssen.
Denken Sie mal drüber nach! *g*
typisch weiblichenUnentschlossenheit als eines fehlenden Ziels.Die ziellosen Gedanken sind schon wieder ein anderes Thema. (siehe Absatz – aber über den haben Sie sich anscheinend keine Gedanken gemacht *g*)
Aha. Das sind dann also theoretische Studien zum Gebrauch von Kettensäge, Fleischhammer und Knochensäge? Aber zur Ausführung kommt es wegen exzessiver Schokoladegaben nicht mehr?
(Das Problem danach bewegt sich auf den Hüften. Allerdings nicht fort.)
Sie haben aber nicht daran gedacht, dass das Gehirn durchschnittlich ca. 20 % Energie des Grundumsatzes beim Energieverbrauch in Anspruch nimmt. Beim intensiven Denken dürfte der Verbrauch entsprechend höher liegen.
Ich bin daher für die sofortige Abschaltung aller humanen Gehirne und das Outsourcing des Nachdenkens an erneuerbare Primaten- und Schimpansengehirne: die verbrauchen nämlich nur politisch korrekte 8-10% Energie!!!
Werden die Gehirne selbst auch outgesourct?
@Frau Monsterkeks
Wie viele Gehirnzellen hat jetzt Ihre Urlaubsvertretung?
Und Herr Neon - nein, ich habe den ganzen Tag Sex im Kopp, schließlich habe ich nun das (Nicht-)Hirn eines Mannes. Harr! ;-)))
(Da müssen Sie schon Frau Monsterkeks fragen. Ich werde doch jetzt, wo ich eine größere Schokoladenlieferung erwarte, nichts gegen Frau Monsterkeks sagen.)
Ich
Wir fassen den heutigen Merksatz zusammen: Treffe eine Frau beim ersten Mal immer ohne ihre beißwütigen Haustiere. *g*
Wo?
F und hAugen?Frau Araxe
Der gönnt einem ja nie etwas.Das
Menstr..Tage, Herr Neon, da geht dann aber auch alles schief.Die
Also das Suspektgefundenwerden.
Frau Araxe
Ich möchte mal wissen, was Sie nicht suspekt finden, Herr Neon. Würden Sie es eigentlich suspekt finden, wenn Sie monatelang bluten, ohne zu sterben? Falls Sie das nicht so genau wissen wegen mangelnder Erfahrung, wüsste ich hierfür schon eine Lösung.
@Herr Pathologe
Herr Neon hat mit Beißen angefangen. So.
ich habe keinen Busen,
ich habe kein T-Shirt.
Dafür hatte ich gestern (nach meinem Kommentar) aber eine ganze Tafel Schokolade (von der Tanke, ich konnte den Affen nicht mehr ertragen) und ja, dann war ich müd.
Ansonsten habe ich nichts Schlaues zum Thread beizutragen.
gekochtesgebackenes Coq au Bière im BräterAch Frau Keks, Sie stapeln immer so ungerechtfertigt tief - das ist marketingmäßig wirklich sehr unklug. Sehr!
1. Häagen Daz Crème Sanglante
2. Sangue Valpolicella Classico
3. Coq au Sang
oh, nein! stop eating animals!!!
(ist currywurst ein animal? currywurst au sang?)
Was ist unter dem Tiefstapel?
Was in vielen Currywürsten alles drin ist, möchte man wohl lieber nicht so genau wissen.
Der Tiefststapel.
sang- undklanglose Vergewaltigung meiner Geschmacksnerven! Ich ahnte schon, dass man Sie nur mit Blutwurst glücklich machen kann.