(Teil 1) und (Teil 2)

„Nicht so böse gucken”, meinte heute jemand zu mir, „sonst wird das Wetter noch schlechter.”

Aha, jetzt bin ich also auch noch für das Wetter verantwortlich.

Und noch schlechter? Geht das überhaupt?

Eigentlich wollte ich ja während des Urlaubs nicht die ganze Zeit online verbringen. Man kann schließlich auch anderes machen. Tja, und dann ... Dann waren da diese Blaubeeren. Besser gesagt, die Flecken, die sie hinterlassen haben. Dieses Problem kann man natürlich nicht offline lösen. Es blieb mir also nichts anderes übrig.

Ein plötzliches Abgleiten in den Nebel. Alle Erinnerungen sind wieder da. Schälen sich heraus aus dieser einen Nacht. Es war nichts, es war alles. Ich weiß, es hat keine Bedeutung. Und dennoch alles. Ich werde es nie vergessen.

_{„Alles kann vorbei sein. Oder genau jetzt. Warum kannst du mich spüren, doch fürcht ich den Moment. Warum kann ich verlieren, was für immer brennt? Als spür ich, wir kennen uns nicht wirklich. Gefährten der Liebe, doch Gefangene des Ichs.”
Sandow - Eins}

Wenn man sich nur auf dem Boden aufhält, kann man nicht fallen. Etwas Bodenhaftung ist sicher auch ganz gut. Bleibt man aber immer dort, geht man zwar kein Risiko ein, wird allerdings auch nie die Höhe kennenlernen. Nie einen Blick haben, der in die Weite geht. Nie wissen, wie es ist, wenn man nicht nur unten ist. Das Verlassen des Bodens mag manchmal einen hohen Preis haben und ein böses Ende nehmen. Muss es aber nicht zwangsläufig. Wer nicht wagt ...

Etwas Enthaltsamkeit kann nie schaden, so dachte ich mir. Das wird mir bestimmt gut tun. Sogar sehr gut, wenn ich länger darüber nachdenke. Verzicht ist zwar meist etwas, das sehr schwer fällt, aber in diesem Fall dürfte es mir doch mühelos gelingen; dessen bin ich mir sicher. Rund vierzehn Tage sind ja nun auch wiederum nicht so lang. Eigentlich, wenn ich es recht bedenke, könnte die Zeit von mir aus länger sein. Aber ach, ich will mich gar nicht beschweren. Der gewählte Zeitraum reicht mir schon aus. Und das wird sicher schön, so ohne Arbeit.

Naja, nicht ganz. Im Paket geht das schwer. Und ich glaube, es war auch für den immer so neugierigen Nachbarn schwer zu erraten, was sich da in dem für mich angenommenen Paket befand. Der da ist jedenfalls gut im Gruselkabinett angekommen. Vielen Dank nochmals!

Und nun? Diese Frage hat sich Frau Chris ja auch schon mal gestellt und ich überlege noch, ob ich nicht doch z. B. dort etwas bestelle (bzw. Katzentrockenfutter habe ich soundso da, von wegen Speckkäfer). Ansonsten überlege ich auch noch.
Also, was danach passiert. Das kann noch dauern ...

Seine Intensität lässt mich mit aller Macht spüren, dass ich lebe. Seine Energie verbindet sich mit der meinen zu einer unbeschreiblichen dritten. Eine Gewalt, die allerdings auch zerstörerisch sein kann. Auf dieses waghalsige Spiel kann man sich durchaus einlassen. Manchmal ahnt man aber instinktiv, dass es doch besser ist, den Rückzug anzutreten. Dies bevorzugte ich das vergangene Wochenende und wusste nicht einmal davon.

Heute Abend habe ich mich da nach vermehrter Aufforderung mal wieder blicken lassen. Gerade der Umgang mit Eltern, deren Kinder im Kleinkindalter sind, ist meist etwas nervend. Zumindest empfinde ich das so. Ja, ich bin gern Mutter und auch größtenteils stolz auf das kleine Monster. Aber das ist trotzdem nur ein Teil von meinem Leben, so viel er mir auch bedeutet. Dementsprechend fühle ich mich mehr oder weniger als Fremdkörper bei solchen Gesprächen. Wenn ich dann auf Frontalkurs gehe bei den Müttern (die meist wesentlich jüngere Kinder haben, da dieser „Elternstammtisch” von Eltern der Kita, in der das kleine Monster nun den Hort besucht, initiiert wurde und die inzwischen dabei sind weitere Kinder in die Welt zu setzen), indem ich diverse Plazenta-Pizza-Rezepte anbiete, dann ist das auch wieder vollkommen in Ordnung, wohl einfach, weil das für Abwechslung bei dem ganzen Einerlei sorgt. Es ist wirklich traurig, dass Mütter vielfach einfach nur Mütter sein wollen und sonst gar nichts mehr. Typisch deutsch wahrscheinlich dann doch. Ich kann so etwas nach wie vor nicht verstehen. Man kann doch Mutter sein, mit Liebe und vollem Einsatz. Aber dennoch man selbst sein. Ist das wirklich so schwer?

Zum Glück ist es dort passiert. Wieder einmal erwies sich die Wandfarbe als sehr praktisch, als ich im morgendlichen Tran eine Ecke mitnahm. Oder die Ecke mich. Eigentlich ist es sehr verwunderlich, dass mir so etwas nicht öfters passiert, bei meinem komatösen Zustand des Morgens und den vielen Ecken und Kanten, die das Gruselkabinett hat, da es sehr verwinkelt ist. Jedenfalls habe ich jetzt ein Loch im Fuß. Wenn ich wieder daheim bin, muss ich gleich mal nachschauen, ob man die Knochen sehen kann, wenn man die Wunde etwas auseinander zieht. Leider hatte ich auch keine Zeit mehr, ein Foto zu machen.

Viel hatte ich heute Abend geplant. Sehr viel. Einen Achttausender wollte ich besteigen. Nicht irgendeinen, sondern den „Schicksalsberg der Deutschen”, den Nanga Parbat. Einer der am schwierigsten zu besteigenden Berge der Erde. Mit meinen Ohren hätte ich ihn erklommen. Aber auch wenn ich sehen kann, so kann ich dennoch nicht hören.

Ich werde nie mehr schlechte Laune haben und ich werde nie mehr frieren. So könnte man die Auswirkungen des gestrigen Auftritts der Sons and Daughters zusammenfassen.

Es ist ja nicht so einfach mit dem Hamburger Publikum. Meist ist es doch recht unterkühlt und wippt allenfalls mit dem Fuß etwas mit, wenn es um die Mehrheit geht. Die Sons and Daughters haben es gestern aber geschafft, das Molotow so zu rocken, dass da wirklich niemand mehr still herumstand. Ein großes Konzert der kleinen Leute! Klein, weil die Sängerin nur gerade so etwas größer als das kleine Monster ist und der Rest der Band auch nicht wesentlich größer. Hauptsache die Musik ist großartig. Und das ist sie – live erst recht.

Diese Woche gleicht einem zerteilten Regenwurm. Das hintere Ende ist nicht überlebensfähig, weil ihm das Gehirn fehlt.