Ich fürchte nicht, denn dann würden sie ja keine „Gute Besserung!” wünschen. Aber falls sie doch froh sein sollten, werde ich mir das noch mal überlegen, ob ich morgen wirklich wieder zur Arbeit gehe.

Wie meinen Sie das?
a) Ob ich das Foto gemacht habe?
b) Ob ich auf dem Foto abgebildet bin?

Antworten:
a) Soweit kommt’s noch, dass ich für meine eigene Genesungskarte selbst die Fotos mache - also: nein.

b) Soweit kommt’s noch, dass ich mich für meine eigene Genesungskarte fotografieren lasse - also ebenfalls: nein.
Außerdem sehen meine Füße anders aus, auch wenn der Nagellack schon ganz gut getroffen ist.

Außerdem ist es natürlich völlig undenkbar, dass solch ein zartes Wesen wie Sie über einen solchen Hammerhai-Zeh verfügt. Welche Kollegin hat sich da geoutet? *g

Ich und zart?

Vielleicht war es Getty? Oder doch eher Fotolia? Das prüfe ich jetzt nicht nach, sonst fühlt sich der Sonntag schon wie der Montag an.

Würden sie mir sonst Genesungswünsche schicken?

Ich habe mal eine Karte bekommen von Arbeitskollegen als ich in Reha war - ich glaube, die wurden dazu gezwungen. Nach meiner Kündigung hieß es nämlich: "Endlich haben wir die rausgegrault."

Ich denke aber trotzdem, dass Ihre Kollegen Sie mögen.

Naja, ich weiß ja, wie das in der Agentur abläuft. Da bekommt jeder eine Genesungskarte. Allerdings nicht so eine.

Nee, das ist eindeutig gaaanz anders gemeint. Mit meinem Krankenbericht mag ich etwas übertrieben haben (obwohl es da nichts zu übertreiben gab), so dass mein Ableben angenommen wurde. Und was für eine Schlussfolgerung kann man nur konsequenterweise aus dem Umstand ziehen, dass einem Leichnam „Gute Besserung!” gewünscht wird? Genau. Das er wieder lebendig wird. Im Zusammenhang mit dem Arbeitsleben kann es sich dabei nur darum handeln, dass ich ein Zombie werden soll. Die sind ja sehr arbeitswillig und ackern von morgens früh bis spät in die Nacht, ohne zu murren. Also, so ist das bei richtigen Zombies auf Haiti.

Sie müssen das transgressiver sehen. Ihr Chef erwartet von Ihnen eine Grenzüberschreitung der besonderen Art, quasi die Verletzung des letzten noch von Ihnen respektierten Tabus: nach Ihrem Tod unentgeltlich für die Agentur weiter zu arbeiten.

Das führt schon jetzt bei Ihnen zu einem Zustand des Außersichseins, aber damit ja auch zu einem Status innerer Souveranität, weil Sie sich sagen werden: "Als frischer Zombie reflektiere ich zukünftige Ausbeutungsstrategien noch weniger als heutzutage als erschöpfte Lebende". ;)

Das Widersinnige daran ist ja, dass ich vor ein paar Jahren bei der Firmen-Julklappfeier ein Schild geschenkt bekommen habe (ja, es war nicht für mich bestimmt, aber bei mir ist es gelandet), auf welchem steht: „Kündigung zwecklos! Sklaven müssen verkauft werden.” Das ist doch schon vollkommen ausreichend.

Ja, schlimm!

P.S. Wenn es soweit ist, kann man Gebote auch telefonisch abgeben? *s

Das würden Sie finanziell soundso nicht schaffen.

Wir können ja zusammenschmeißen!

Sie unterschätzen meine finanziellen Möglichkeiten! Außerdem bin ich gut in Ebay-Last-Second-Bids. ;)

Ganz unabhängig vom schnöden Mammon wurde aber Gravierendes nicht bedacht. Ich bin nicht unkompliziert, überhaupt nicht nett und kann oft sehr nervend zu sein. tbc.

Jetzt weiß ich endlich, wer mir letztens bei ebay auf die letzte Sekunde die Stiefel weggeschnappt hat *böse guck*

@Frau Araxe - das hatte jetzt aber keinen großen Neuigkeitswert. *g

@Keks - war das jetzt ein "Silence!!! I kill you!!!"-Blick? Nee, das war ich nicht. Die haben nicht diese Stiefel bis zu den Oberschenkeln, die ich üblicherweise trage. *gg

@Herr Neon
Sicher. Aber so etwas wird sehr oft verdrängt, von daher kann man nicht oft genug darauf hinweisen.

Das ist sehr anständig von Ihnen, dass Sie so offen mit Ihren Handicaps und Macken umgehen. Aber Sie wissen ja auch genau so gut, dass "nette" Frauen (wie auch Männer) manchmal arg langweilig sein können. Oder anders gesagt: "Gute Mädchen kommen in den Himmel, Böse überall hin". Wobei man "Böse" sicher etwas abstrahieren muss.

Ach, hörn’Se auf. Ich weiß doch, wie das läuft. Erst sind das liebenswerte Macken und später dann ist das alles nicht zumutbar und wird bis ins Detail pathologisiert.

Sie hatten schon mal 'ne Beziehung mit Herrn Pathologe? *stutz*

Das mag jetzt vielleicht für den Herrn Pathologen narzistisch zutiefst kränkend sein, aber es gibt noch mehr Kranke Pathologen da draußen.

Na zumindest wissen jetzt die Pathologen, dass sie chancenlos sind. ;)

Darüber habe ich nichts geschrieben. Also, ich habe nichts gegen Pathologen. (Nur gegen das pauschale Pathalogisieren.)

haben Sie ja noch mal die Kurve gekriegt, runter vom Seziertisch.

Schickes Foto uebrigens, Ihre Kollegen wuenschen Ihnen gute Besserung durchs Fuesse waschen? Oder eher sich selbst? Ich hoffe, sie haben zur Wiederbelebung eine dementsprechende Medizin dazu gelegt. Entweder Kaffee, schwarz und stark, oder Hochprozentiges. Zum Einlegen. Der Fuesse, beispielsweise. Wenn die mal wieder eiskalt sind. (Standardfrauenproblem)

Ohne Kaffee geht hier soundso nix.

Zum Kühlen von hochprozentigen Getränken nehme ich eigentlich Eiswürfel.

spricht die Gourmande. Denn alles andere als Eiswuerfel fuehrt ja auch zum bekannten Fusel. (Daher der Name)

Was hat das denn nun mit Herrn Gulo zu tun?

Die Leiche gefällt mir auch ausgesprochen gut. :·)

Ja. Da ist man (fast) gern krank.

Vornehm? Das ist einfach praktisch. Keiner kann sehen, ob die Zehennägel sauber sind oder nicht. *g*