Oder wird einem per Mail zugeschickt. Da braucht man gar nicht mehr vor die Tür gehen.

Leider gibt es dafür wohl noch keinen Filter, oder?

Dann gäbe es auch keine Auftragsvermittlung. Bitter, dass für alles immer eine Gegenleistung verlangt wird, auch wenn diese süß ist. Oder böse.

Nee, es handelt sich um Vermittlung von Aufträgen.

Schön, dass Sie mal wieder hier sind. :·)

Find ich auch. Akut viel real life im Moment.

Ich hoffe doch eher angenehmes im RL.

Gemischt - Überraschungen aller Art sind dabei...

Ich nehme an, Sie sprechen aus Erfahrung. *g*

Aus Sicht eines Betreibers, ja. *g*

Wenn das bei Ihnen so schlecht läuft, machen Sie aber einiges falsch.

Ich glaube, ich habe zu wenig Lara Crofts im Angebot.

Das ist doch nur eine Frage des Marketings.

Verhandeln Sie gerade mit mir wegen eines Auftrags?

Eher wohl anders herum. Immerhin sind Sie es, der hier professionelle Unterstützung braucht.

Das meinte ich doch! Oder brauchen Sie etwa eine ImageBeratung? *s

Als alleingültiges Zahlungsmittel hat sich ja nun Blut durchgesetzt ...

Sie sagen es, Frau Araxe!
Ich komme dann in den nächsten Tagen mit einem kleinen Fäßchen vorbei....
*o'zapft is*

Fässchen? Das schlägt ja wohl dem Fass den Boden aus! Dass Sie immer so gierig sein übertreiben müssen.

Also wenn jetzt Frau Araxe im Rahmen einer kleinen Oktoberfest-Party angestochen wird, komme ich gerne auch dazu! *g*

Hereinspaziert!
Ich stelle mir das Gequieke auch überaus lustig vor.

Ich glaube ja, sie wird schon aus Prinzip nicht quieken, sondern ganz stoisch ausbluten. Einfach, um uns den Spaß zu verderben.

Tja, das Vergnügen wird sich in Grenzen halten ...

Und Sie, Herr Neon, haben dabei überhaupt nichts zu suchen. Es sei denn, es geht um Ihren Blutzoll.

Ich kann mich nicht erinnern, einen Tropfen schuldig geblieben zu sein. Ist mir evtl. eine geheime Dienstleistung von Ihnen entgangen, für die ich noch blechen tropfen müsste?

Wenn Sie sich lieber weiterhin allein mit Herrn Mahakala auf Ihrer Single-Plattform herumtreiben wollen, dann erhebe ich natürlich keinen Anspruch. Auch wenn man es ja auch so probieren kann.

Bedauerlicherweise ist Herr Mahakala schon vollends damit ausgelastet, für unsere 100 männlichen Plattformabonnenten in parfümierten Briefen und mit verschleierten Ganzkörperfotos die gesuchte Traumfrau zu spielen. Für mich hat er schon lange keine Zeit mehr! *seufz*

„Verschleierte Ganzkörperfotos” – ein paar Mumienfotos hätte ich Ihnen auch zur Verfügung stellen können.

Aber die Mumien san doch nackert!

"Mumienfotos" kommt dem Feedback unserer Abonnenten auch recht nahe - insofern wäre es keine Verbesserung, Frau Araxe.

@Frau Keks - was meinen Sie, warum wir Herrn Mahakala verschleiern? Unverschleiert möchte man das doch keinem zumuten.

@Frau Monsterkeks
Erst wenn man sie enttütert hat.

@Herr Neon
Aber Herr Mahakala hätte dann wieder mehr Zeit, um sich mit Ihnen über Eicheln zu unterhalten.

Ja klar, und kurze Zeit später hält er sich wieder für Tim Mälzer und will "Kocharena" spielen.

So viel multitaskingfähig müsste er doch aber auch sein, dass er sich mit Ihnen unterhalten kann, während er die Mikrowelle einschaltet.

*g* Sie halten nicht viel von Tim Mälzer, was?

Ich halte nicht viel davon, wenn sich Herr Mahakala für Tim Mälzer hält. *g*

Und was halten Sie davon, dass sich Tim Mälzer für einen Koch hält? Jetzt abgesehen von Herrn Mahakala. *g

Für mich hat er noch nicht gekocht – daher kann ich das nicht beurteilen. Die Kochfähigkeiten seiner Mutter habe ich auch noch nicht kennengelernt, obwohl ich früher (sehr viel früher, also noch zu Zeiten von Anita Haendel) öfters dort war. Damals sagte mir allerdings eher die schräge Lage zu, als dass es eine kulinarische Herausforderung gewesen wäre.

Tim Mälzer ist Super!

Wegen der Zahnlücke?

Dem habe ich doch noch gar nicht meinen Knüppel gezeigt.

Es gibt ja vielleicht noch mehr Knüppelinhaber ...

Neon behauptet es zumindest. Blutleeres Geschwaetz.

Ich vermute, Herr Mälzer hat keinen.

Ihre Vermutung beruht auf dem Einfühlungsvermögen, das bei Ihnen sofort da war, als Sie ahnten, dass Sie das gleiche Schicksal teilen?

kann ebenfalls nicht kochen?

Herr Neon schrieb nicht über das Nichtkönnen des Kochens.

Wir reden hier ueber das Nichthaben.

Meine Vermutung beruht nicht auf einer Schicksalgemeinschaft sondern darauf, dass Herr Mälzer sich bei seinen missglückten Flambieraktionen in diversen Kochsendungen bestimmt schon seinen Dödel Knüppel abgefackelt hat. Oder eben eingeköchelt reduziert. So auf etwa die Schicksalgemeinschaftsgröße des Herrn Pathologen.

Sie werden schon noch sehen, was Sie davon haben, wenn Sie sich nicht mehr im Spiegel sehen können und Sie Unsummen für Sonnenschutzmittel ausgeben müssen.

Ooch, das nehme ich in Kauf!
Die mir großzügigerweise angebotenen Hühnerfüße und Milchhaut dürfen Sie jedenfalls behalten!

Sie wissen ja nicht, was gut ist.