Für’s Layout könnte man das ja erst einmal mit Copy+Paste simulieren. Stellen Sie sich als Vorlage zur Verfügung?
(Bestimmt wollten Sie immer schon mal geklont werden.)
Klonen nicht. Aber natürlich von Ihnen nackt fotografiert werden, Frau Araxe. Ich weise nur schon mal vorsorglich auf mein unverhandelbares Prinzip hin, mich nur faserfrei fotografieren zu lassen, wenn die Fotografin auch nackt ist.
Wie jetzt? Sie könnten keinen Klon gebrauchen? Gehören Sie zu jenen, die etwa keinen Zeitmangel haben, jenen, die keinerlei unliebsamen Tätigkeiten nachgehen müssen, weil sie der Alltag dann doch ab und zu einfach erfordert (nicht immer hat man da eine Abwaschhilfe bei der Hand, obwohl ich da gerade mehrfach ein indirektes Angebot aus Costa Rica hatte)?
Da ich da einen professionellen Anspruch habe, geht das natürlich nicht so, wie Sie sich das vorstellen. Ich brauche da ein vollkommen entspanntes Model, nichts was da mit hochrotem Kopf dasteht (also, ich will mich jetzt auch nicht weiter auf den Terminus „stehen” einlassen).
Meine humanistische Erziehung und der Respekt vor mir selbst sowie der potenziellen Eifersucht meiner Geschirrspülmaschine ist so groß, dass ich nicht mal einen Eigen-Klon als Abwaschsklaven mit mir vereinbaren könnte.
Keine Sorge, ich stehe gerne auch vollkommen entspannt beim Shooting.
Wissen Sie was, diese Tausenden Nackten da, die sind mir sehr gegen den Strich gegangen, denn ich bin als antinudistischer Vorkämpfer beleumundet (was kommentierungsbedürftig ist, schließlich bin ich auch Saunagänger). Und dann diese Gegenfrage. An was für Ausschweifungen hatten Sie denn gedacht? Überdrehte Briefmarkensammler? Außer Kontrolle geratene Chefs? Wett-Kotz-Orgien? Tomaten-Beschuß auf den Chor der Unbegabten? Solche Bilder sammle ich nicht und habe ich noch nie gesammelt.
Dachte, Sie freuen Sich, mal wieder von mir zu lesen.
Auch stammt(e) 50% der angefragten Bildsubstanz von mir. Damit habe ich dafür gesorgt, daß die „exzessive Bilderorgie” aus mehr als einem Bild besteht.
Oh, ach, eigentlich hätte ich gern das Bild von den hunderten (leeren) Bierflaschen hochgeladen, aber das ist mir abhandengekommen.
Und die Hauptsache zum Schluß: Die Alte auf dem Bild kann ich nicht leiden. Hab den Link auch geunlinkt.
(Bestimmt wollten Sie immer schon mal geklont werden.)
MAchen
baerfeld. Damit der Kontrast gut verschwindet.Da ich da einen professionellen Anspruch habe, geht das natürlich nicht so, wie Sie sich das vorstellen. Ich brauche da ein vollkommen entspanntes Model, nichts was da mit hochrotem Kopf dasteht (also, ich will mich jetzt auch nicht weiter auf den Terminus „stehen” einlassen).
Keine Sorge, ich stehe gerne auch vollkommen entspannt beim Shooting.
Solange ich ein paar Abzüge bekomme, koch' ich uns auch noch 'ne Kleinigkeit.
(Sonst müssen Sie Ihre eigenen Ringelstrümpfe mitbringen, Herr Mahakala.)
Was für eine Entschuldigung haben Sie, Herr Mahakala?
Lassen Sie mal in Ruhe den Herrn Neon ein wenig den Flur rauf- und runterstelzen und machen sie schöne Fotos!
@Herr Neon - *Augen zuhält
(Mehr bedarf es nicht.)
(Köln ist immerhin näher als Costa Rica.)
So kann man das auch nennen, wenn man nächtliche Fußkrämpfe hat. Da hilft Magnesium.
@Herr Mahakala
Die Frage ist nicht korrekt gestellt.
@Frau Araxe - vielleicht helfen Sie mal, die Verkrampfung zu lösen anstatt hier wissenschaftliche Vorträge zu halten. *s
Hier links auf dem Schreibtisch bitte.
@Herr Neon
Gut. Ich hole schon mal die Knochensäge.
Soll Herr Neon auch mal was tun!